Страничка психолога - Беседы об агрессии

БЕСЕДЫ С РОДИТЕЛЯМИ

Беседа I

«Агрессия в раннем возрасте –

отклонение в поведении, или способ выживания?»

Начнем с небольшого эпизода из жизни детей. Песочница. Малыши увлечены игрой, пересыпают, копают, пытаются что-то мастерить. Один малыш берет игрушку другого. Хозяин незамедлительно реагирует и пытается отнять. Дело заканчивается дракой и истошными криками обоих.

Откуда в малышах столько агрессии?! Чаще всего нет даже попытки договориться.

Ответов много и каждый из них заслуживает внимания. Существует мнение о том, что агрессивность наследуется, и дети жестоких родителей подвержены более частым и ярким вспышкам агрессии.

Но этот же факт можно объяснить, и с точки зрения, влияния на поведение окружающей действительности. Если малыш растет в атмосфере грубости, нетерпимости, жестокости, если для доказательства своей правоты родители прибегают к насилию, это тоже формирует в ребенке агрессивное начало, т.к. поведение родителей с ребенком и друг с другом это – самый первый и значимый образец для ребенка. Признайтесь, ведь зачастую в гневе ваш малыш отвечает вам вашими же словами и действиями.

Есть и еще одно объяснение агрессивности. Агрессия как механизм преодоления препятствий, возникающих на жизненном пути. Способы конструктивного разрешения проблемных ситуаций сами по себе слишком сложны и усваиваются в ходе становления личности. И ребенок раннего возраста конечно же не знаком с ними. А вот агрессия, простейшее средство достижения цели, ему знакома, а главное доступна.

Плохо, что попробовав данный вид выхода из сложной, конфликтной ситуации и получив положительный результат, ребенок укрепляется во мнении, что этот способ наиболее эффективен. И вот тогда агрессивность начинает закрепляться в качестве черты характера, что очень мешает восприятию и усвоению конструктивных форм поведения. Зачем учиться договариваться, идти на компромисс, уступать, если можно отнять, сломать, укусить, ударить…

Как предотвратить перерастание детской агрессивности в черту характера – это вопрос для отдельной беседы. Но прежде нам нужно разобраться в своем родительском поведении. Всегда ли мы адекватны в отношениях с ребенком, и верно ли мы оцениваем его поведение. Об этом и пойдет речь в следующей беседе.

Раздаточный материал для родителей.

Агрессия и ее причины.

Агрессия – стремление к моральному и физическому подавлению других людей, достижение своих целей средствами насилия, а порой и просто бессмысленное насилие по отношению к окружающим.

Что способствует укреплению агрессивных форм поведения у ребенка:

· Скандалы в семье

· Применение физической силы (драки) во время семейных ссор

· Грубое, жестокое обращение с ребенком

· Привлечение ребенка к посещению (просмотру) жестоких спортивных состязаний – бокс, бои без правил и т.п.

· Просмотр боевиков, сцен насилия как в художественных, так и в мультипликационных фильмах

· Одобрение агрессивного поведения, как способа решения конфликта, проблемы: «А ты тоже его ударь», «И ты сломай», «А ты, что отнять не можешь?!»

 

Беседа II

«Всегда ли мы правы,

утверждая, что ребенок агрессивно себя ведет?»

Прежде, чем делать вывод о поведении ребенка и, в частности, его агрессивных формах, давайте посмотрим на себя со стороны, а может мы сами даем к тому повод?!

Речь пойдет об ответных реакциях ребенка на наши ошибки в общении с ним. Всегда ли мы внимательны к особенностям развития малыша? Не слишком ли мы требовательны к нему?

Думаю, многим знакома такая ситуация:

- Одевай брюки, - говорит мама,

- Не могу, - отвечает сын.

Мама: «Я сколько раз буду повторять, быстро одевайся!».

Сын: «Не могу».

Мама: «Я сказала - немедленно оделся!»

Сын (устрашающим голосом, топая ногами): «Я сейчас тебя убью!»

Вариаций у этой ситуации много, а ошибка одна. Адекватно оценивайте возможности ребенка, не возлагайте на него непосильного груза. Ведь и сами мы становимся раздражительны и агрессивны, если перед нами поставить слишком сложную задачу.

Мы хотим, чтобы 2-3 годовалый ребенок находил конструктивные способы выхода из конфликта. Мы в 10 раз старше него, всегда ли мы правы конфликтуя с малышом? Давайте посмотрим…

Отец с дочкой опаздывают в детский сад. Малышка бежит, огибая лужи.

- Дай руку, иди рядом, - говорит отец.

- Я бабочка, мне надо летать, у меня крылья и нет рук, - отвечает девочка.

- Быстро дай руку и идем!

- Ну, папа…

Отец хватает дочь за руку. Девочка с силой наступая в лужу: «тогда я буду всех брызгать!»

Разве нельзя было в данной ситуации уступить ребенку, его желаниям и фантазиям? Ведь по большому счету девочка не ущемляла ни чьих интересов, передвигалась быстро, бежала, аккуратно огибая лужи. Да ее траектория движения не совпадала с отцовской, но так ли это важно?!

Уметь уступить, когда поведение ребенка не несет угрозы ему, вам, окружающим это – один из способов избежать агрессии в ваших взаимоотношениях.

Зачастую агрессивное поведение малыша это – реакция на недостаток внимания, а точнее способ его привлечь. Если малыш тихо играет, занят сам собой, родители в это время с удовольствием посмотрят телевизор, займутся домашними делами. На просьбу: «мама, почитай; папа, давай поиграем», слышен ответ: «попозже». А вот если ребенок начал раскидывать, ломать игрушки, визжать, щипать вас, родители реагируют мгновенно - нравоучительными беседами, окриками, и нередко, шлепками. А это реакция на поведение, а не на его причину.

Попробуйте найти 20-30 минут в день для занятий с ребенком и вспышек гнева будет меньше.

Большой вред формированию произвольного (осознанного и контролируемого) поведения наносит родительская непоследовательность в воспитании чада. Сегодня вы счастливы, довольны жизнью, и малышу можно все, любой его поступок вызывает у вас умиление и восхищение. А назавтра - усталость, конфликты на работе, и детские забавы начинают вас раздражать, ребенку все нельзя. Тут и взрослому впору запутаться, а малышу и подавно. Его ответ агрессивные реакции: «нельзя, а я все равно буду!»

Несогласованность мамы и папы, а в случае совместного проживания, и дедушки с бабушкой, в вопросах воспитания, тоже провоцирует вспышки гнева и агрессии у ребенка.

Если мама идет на поводу у ребенка и покупает ему все, что он попросит, закономерно, что малыш устраивает истерику если отец отказывает ему.

Это основные, но далеко не все формы родительского поведения, вызывающие агрессивные реакции у ребенка, реакции защиты, самоутверждения, страха перед непонятной ситуацией. Более подробно закономерности общения с ребенком любого возраста великолепно описала Ю.Б.Гиппенрейтр в своей книге «Общаться с ребенком. Как?»

Раздаточный материал для родителей.

Правила родительского поведения,

способствующие снижению агрессивных проявлений у ребенка.

· Будьте внимательны к чувствам и желаниям своего малыша

· Адекватно оценивайте возможности ребенка

· Стремитесь вовремя, ненавязчиво и без излишних наставлений оказать малышу необходимую помощь

· Предоставляйте малышу самостоятельность в делах, которые ему не по силам

· Умейте пойти на компромисс

· Будьте последовательны в воспитании ребенка. В сложной работе быть родителей не бывает выходных. Если есть правила и режим, то они должны быть всегда, не вносите дезорганизацию в жизнь ребенка

· Найдите оптимальный путь воспитания малыша, с которым согласны и папа, и мама

И самое главное правило:

 любите малыша просто за то, что он у вас есть,

без каких-либо других условий!

 

 

 

Беседа III

«Как научить ребенка

избегать агрессивных проявлений

в общении со сверстниками»

Ребенок в 2-3 года еще слишком мал для того, чтобы воспринимать и использовать ин практике теоретические назидания взрослых, но все же есть способ воспитания у ребенка культуры общения – игра.

Да-да, играя мы можем научить ребенка многому, можно даже сказать, всему. Ведь именно через игру малыш познает окружающий мир и происходящие в нем явления и процессы.

Игра, без преувеличения, средство социализации ребенка. Как же в игре можно научить ребенка общаться со сверстниками?

Один из способов это – разыгрывание сложных ситуаций с игрушками. Один медвежонок ударил другого, кукла отняла у зайчика игрушку и т. д.

Разыгрывайте те ситуации, которые чаще всего вызывают вспышки агрессии у вашего ребенка. Сначала берите на себя все роли, пусть это будет спектакль, за которым ребенок будет просто наблюдать. Затем предложите ему самому стать активным участником действа. Но осторожно! не заглушите инициативу ребенка излишней требовательностью и назидательностью. Понаблюдайте за поведением ребенка, за тем, как он играет роль, а затем в следующий раз, взяв роль на себя больше внимания уделите тем моментам, где ребенок ошибся, не смог усвоить каких-то правил.

Еще один замечательный прием – предоставить детям возможность, научить игрушки правильно себя вести. Подсказать двум котикам, как быть, если игрушка всего одна, а поиграть хотят оба. Рассказать собачкам можно ли кусать друг друга и т.д.

Малыш в этой ситуации чувствует себя взрослым, авторитетным, компетентным. Повышается его самооценка, лучше усваиваются нормы и правила поведения.

Этот прием будет более эффективен, если перед этим в играх-драматизациях вы продемонстрируете ребенку правила взаимодействия с окружающими.

Большой знаток детской игры Б.Эльконин утверждал, что дети до 3-х лет играют рядом, но не вместе. А для того, чтобы снизить агрессивные выпады детей по отношению друг к другу надо научить их видеть и чувствовать своих сверстников.

И для этого тоже есть замечательные игры, позволяющие малышу идентифицировать себя со сверстниками. Это игры, где дети выполняют вместе одинаковые движения, например, прыгают как зайчики, «летают» как самолеты, «клюют» зернышки как воробьи и т.д.

Все, перечисленные выше приемы просты и доступны каждому родителю. Терпение и желание помогут вам предотвратить укрепление агрессивности, как формы поведения, у вашего малыша.